Un arc en ciel ....enfin

 Avec l’état amoureux tout devient plus intense et plus beau ! L’état amoureux c’est d’abord un état d’euphorie et de grâce. Le monde devient plus beau. Les gens deviennent plus sympathiques. On se sent si bien avec son compagnon ou sa compagne, que l’on croit ouvrir les portes du paradis. Généralement, l’ardeur de la rencontre dans l’intimité sexuelle emporte et balaie toutes les barrières que l’on mettait habituellement entre soi et les autres.

La psychanalyse interprète cet état transitoire d’exaltation comme un état de fascination quasi hypnotique. Et l’on peut dire qu’à un niveau inconscient l’amant ( ou l’amante) devient l’équivalent symbolique de la maman pour le nourrisson. L’état amoureux se nourrit de la répétition.

Mais, avec le temps on constate que l’autre est différent de ce que l’on avait imaginé et surtout qu’il ne répond pas à toutes nos attentes.

Le véritable organe de l’amour n’est ni le cœur ni le sexe, mais l’imagination. L’état amoureux est une affaire d’imaginaire. On peut être amoureux d’une personne que l’on croit bien connaître, mais que l’on comprend très mal. Dans les cas extrêmes, on peut même être amoureux d’une personne inaccessible que l’on a jamais rencontrée : une star du cinéma ou de la musique.

Il peut arriver un moment dans une relation, que l’intimité soit si étroite, et que l’un des partenaires s’en trouve si mal à l’aise, qu’il ne voit pas d’autre solution pour se protéger que de s’éloigner. 

        1 L’étape de la rencontre, de l’idéalisation et de la fusion. On a alors tendance ( et c’est normal ) à porter les oeillères des amoureux et à ne voir vraiment que les qualités de la personne élue. On projette sur l’autre l’idéal recherché, et l’on croit qu’avec lui tous les problèmes vont disparaître.
Les premiers temps de la rencontre sont généralement très érotisés. Les amants vivent des moments d’intensité amoureuse et d’exaltation qui leur permettent de tout accepter de l’autre. Toutes les différences sont niées ou sous-estimées.

2 L’étape de la désillusion.
Tout était rose, tout était beau. Mais cela n’a qu’un temps, et le choc du réel s’impose. Au bout d’une période plus ou moins longue dans l’histoire du couple, la désillusion apparaît.
A cette étape, le reproche formulé de façon quasi systématique est : « Tu as changé ».
Non, le partenaire n’a pas changé, c’est seulement qu’on n’avait pas su le voir. Avec la désillusion, il faut faire le deuil d’une image, d’une chimère, d’un rêve et du partenaire idéal. Il faut se rendre à l’évidence : l’autre n’est pas parfait, il ne vient pas combler toutes mes attentes.
Lors de cette étape cruciale, le risque est grand de méconnaître l’importance des blessures affectives antérieures et, en conséquence, de projeter sur le partenaire une image par trop défavorable.
La tentation est alors de repartir et de recommencer l’aventure ailleurs.

3 L’étape du choix.
La relation amoureuse s’installe si les conjoints décident tous les deux de confronter leurs différences, et de poursuivre ensemble le chemin plutôt que de fuir chacun de leur côté. L’amour de couple est affaire de décision et de volonté. Ce faisant, on se situe au-delà des humeurs et des émotions, instables par nature.
On peut alors dire : « Aujourd’hui j’ai perdu mes illusions, mais je choisis de continuer avec toi pour essayer de construire dans la réalité ».  La capacité du couple à durer est fonction de sa capacité à reconstruire régulièrement du neuf. Les couples qui se contentent de supporter leur usure ne durent pas; ils rendent possible une relation de cohabitation, mais ils meurent en tant que couples, même s’ils gardent une façade légale ».

Sans doute est-il facile de tomber amoureux, mais vivre l’amour dans une relation durable est plus difficile. Cela suppose que l’on a développé une aptitude suffisante à accepter le partenaire tel qu’il est vraiment. On fréquente alors un autre monde, le monde de notre partenaire qui n’est jamais tout à fait le nôtre et auquel il faut bien s’adapter. Ses besoins et ses désirs vont parfois se heurter aux nôtres. Finie l’illusion du double ! Il nous faut accepter la différence et notre état de séparation fondamentale. Il nous faut reconnaître l’autre, c'est-à-dire le respecter, et renoncer à la symbiose. Notre partenaire ne pourra jamais se conformer à toutes nos exigences, ni répondre à tous nos fantasmes… Cependant si nous choisissons de vivre ensemble, chacun d’entre nous devra abandonner une part de son autonomie, une part de son indépendance pour créer un espace commun au couple. Sans oublier que chacun aura aussi besoin de conserver son espace vital personnel…         

Dans un couple, nous sommes deux personnes distinctes qui embarquons pour un même voyage. Et pour que la croisière soit belle, appliquons dans notre relation les règles du «premier carré magique». Il y a dans ce carré quatre coins, quatre espaces à occuper : l’espace du donner, l’espace du recevoir, l’espace de la demande et l’espace du refus. Pour que notre relation soit saine et se déroule le mieux possible il convient de savoir donner et recevoir au bon moment, demander et refuser à bon escient.
Rappelons nous aussi que même lorsque l’on vit un amour conjugal fait de complicité mutuelle et de tendresse, chacun d’entre nous est néanmoins responsable de sa vie et de son bonheur.

Dans un couple l’erreur ne serait-elle pas très souvent de vouloir à tout prix une entente absolument parfaite comme si l’on partageait son existence avec une âme soeur, un alter ego dont toutes les façons d’être seraient semblables aux nôtres, un clone, en quelque sorte ?

Une personne suffisamment mature ne cherche pas à contrôler l’autre que ce soit à travers la domination ou la soumission. Et lorsque les deux partenaires d’un couple ne sont pas liés par ce besoin de dominer ou de se soumettre, chacun d’entre eux peut conserver sa part d’autonomie et d’indépendance sans que le partenaire ne se sente insécurisé ! Lorsque des ajustements réciproques et des assouplissements mutuels s’avèrent nécessaires, ils se font facilement. Il peut arriver que la mésentente dans le couple ne soit pas faute d’amour ou d’incompatibilité profonde mais qu’elle soit faute de compréhension et surtout de communication. Les partenaires de la relation ne parlent pas suffisamment de leurs petits différends ou de leurs désaccords par crainte d’engendrer un conflit ou par souci d’éviter de se retrouver coupables d’une faute. On évite de faire une remarque pour ne pas être blâmé soi-même. Ou bien encore il peut arriver que l’on ne sache pas comment s’exprimer sans blesser l’autre.

Mais c’est possible !

Dans une relation il est capital de parler de soi, de ce que l’on ressent, sans incriminer l’autre, sans le tenir pour responsable du malaise que l’on ressent… Aussi convient-il de proscrire et de jeter aux oubliettes les récriminations du genre :

        « Tu ne me comprends jamais »

        « Tout est de ta faute »

        « C’est toujours toi qui… »

Nous voudrions avoir trouvé la perle rare qui vient combler toutes nos attentes. Mais serons nous suffisamment conscients pour reconnaître que par nos attentes irréalistes nous adhérons seulement à l’un des produits de notre culture. Peut-être sommes nous toujours insatisfaits parce que dans nos programmes inconscients nous rêvons de Stars. Dés notre plus tendre enfance les modèles culturels se sont installés très précocement. Dès lors, dans un monde décrit comme foncièrement hostile où le salut vient de la rencontre d’un être providentiel, comment ne pas être profondément déçu de ne se retrouver qu’avec quelqu’un d’ordinaire et de normal qui ne ressemble pas assez à nos fantasmes ? Qu’allons nous faire pour soulager nos sentiments d’inconfort et notre frustration ?

Le mariage et le couple ne sont pas le médicament miracle qui viendront guérir toutes les blessures affectives du passé. Mon partenaire n’est pas là pour m’assurer du bonheur. Il n’est pas là pour subir tout le poids de mes critiques lorsque je me rends compte qu’il n’est pas le Superman ou la Superwoman que je cherchais, celui ou celle dont le comportement va me séduire ou me ravir à tout moment. Et je n’ai pas à considérer que l’autre est là pour me donner à tout moment toute l’attention dont j’ai besoin de manière exclusive.

Ce n’est pas à mon partenaire de venir combler, par ses attentions incessantes, une trop mauvaise estime de moi ou un trop grand sentiment d’échec.

La recherche d’un partenaire idéal qui me comblerait en tout peut cacher le désir infantile de trouver l’équivalent d’un parent parfait qui serait porteur d’un amour inconditionnel. Dans la mesure où l’on aura manqué dans l’enfance d’une relation suffisamment nourrissante sur le plan affectif nous souffrirons d’une attente excessive d’amour et nous en ferons porter tout le poids à notre compagnon ou à notre compagne !

Aussi est-il important de se dire :

N’y a-t-il pas une quantité limitée d’attention et de temps que mon partenaire peut me donner ?

Et si mon besoin d’être écouté et reconnu ne peut être comblé à l’intérieur de mon couple n’y a-t-il pas d’autres sources, comme l’amitié par exemple, susceptibles de m’apporter ce dont j’ai besoin ?

A l’encontre de l’amour est le désir d’avoir de l’autorité sur son partenaire, le besoin d’exercer sur lui un contrôle en se prétendant responsable de la manière dont il est censé se conduire. Lorsque l’un des deux partenaires a une nature trop dominante, le risque pour la relation amoureuse est grand. Le partenaire dominant est tenté d’annexer l’autre, et de le placer sous son emprise. La personne trop soumise, elle, croit sauver son couple en acceptant l’inacceptable. Et si, dans un autre cas de figure, les deux partenaires sont de nature dominante, on va au devant d’énormes conflits...

Le besoin compulsif de sauver l’autre.

 Il est excessivement perturbant pour un enfant de se trouver dans la position de devoir assurer le rôle de gardien de la protection et de la sécurité d’un parent dont il devrait recevoir naturellement cette protection et sécurité. Une telle inversion des rôles est particulièrement pathogène et les effets s’en font grandement ressentir à l’âge adulte. On observe alors fréquemment le tableau d’une personne gravement dépendante qui se tient pour responsable du bonheur de son partenaire et s’y consacre de toutes ses forces mais qui néglige totalement de s’occuper du sien propre.

Ce désir de guérir à tout prix son partenaire n’est qu’une manière de ne pas se confronter à ses difficultés personnelles ?  On peut choisir de vivre avec un conjoint à problèmes, alcoolique, toxicomane ou violent afin de s’occuper de quelqu’un qui va plus mal que soi pour mieux dénier ses propres problèmes. On se donne ainsi un statut de sauveur, mais le prix à payer n’est-il pas trop fort ?

Pour guérir et sortir de l’impasse :

Il ne faut être, ni un forçat de l’amour, ni une martyre. Lorsque la situation est insupportable et que l'on veut porter les fardeaux de son conjoint, il ne faut pas imaginer que l'amour va le faire changer...

Et soyez assurés qu’aussi douloureux que cela soit à admettre, et peu importe combien vous pouvez aimer une autre personne, vous ne pouvez la guérir malgré elle ! Car malgré toute la sincérité de vos sentiments vous n’êtes pas la personne la mieux placée pour l’aider !
Rappelez vous aussi que si votre partenaire a l’impression de trouver quelqu’un qui renonce à être traité correctement il cessera de vous respecter.

Vous serez guéri le jour où vous refuserez que l’on abuse de votre amour. Et lorsque votre partenaire vous fait souffrir inutilement, souvenez-vous que c’est par ce besoin là que vous avez de vous faire reconnaître dans tous vos efforts qu’il vous tient ! On peut cesser de s’illusionner avec l’utopie d’un amour tout puissant.

La séparation :

On enregistrait un divorce pour dix mariages dans les années cinquante. Le taux des divorces a quadruplé au cours des dernières années. Aujourd’hui, globalement on enregistre un divorce pour trois mariages. L’éclatement du couple, qu’il s’agisse de personnes mariées ou non, est devenu une histoire banale. Il est souvent inéluctable dans la mesure où un grand nombre d’hommes et de femmes refusent de poursuivre une vie de couple lorsque celle-ci leur semble trop lourde à porter.

Quand l’échéance d’une séparation est devenue inéluctable, la question est de savoir si nous allons la gérer ou la subir... Par ailleurs faire sainement le deuil d’une relation suppose d’avoir le courage d’en faire le bilan, de reconnaître en quoi cette relation a pu être porteuse de sens à une certaine époque, de notre vie et comment elle a même pu être source d’évolution et de maturation.

N’écoutez pas ceux qui tenteront de vous persuader qu’il faut rompre, car généralement même avec les meilleures intentions du monde ils ne font que vous dire ce qu’ils feraient eux, à votre place. Mais justement ils ne sont pas à votre place. N’écoutez pas non plus ceux qui voudront vous persuader qu’il faut maintenir coûte que coûte votre couple car eux aussi ne font que vous dire de faire ce qu’ils feraient à votre place. . .

Le couple qui dure :

Si vous voulez préserver votre couple soyez vigilants. En effet, si vous faites passer vos loisirs ou votre travail avant votre couple (heures supplémentaires au boulot au détriment de votre foyer) certainement vous mettez en danger votre couple.

Si vous mettez vos amis ou vos parents en avant au lieu de privilégier l’intimité de votre relation de couple, encore une fois vous mettez en danger la vie de votre couple.       

 Et si vous voulez préserver la bonne santé de votre couple, n’oubliez pas par exemple :

De ne pas laisser la routine vous installer dans des relations stéréotypées.

De célébrer régulièrement l’anniversaire de votre rencontre, de votre mariage ou de la Saint Valentin.

De partir ensemble quelque temps sans les enfants, que ce soit pour faire une croisière sur un paquebot de luxe ou tout simplement une petite randonnée à vélo. Donnez-vous de nouveaux petits rendez-vous d’amoureux !

Pendant des siècles l’emprise du social et des institutions était telle que le mariage nous garantissait une certaine stabilité. Mais aujourd’hui le couple est régulièrement en danger de rupture. Si nous voulons le préserver, prenons conscience du fait qu’aucune relation n’est jamais à l’abri du changement. La relation n’est pas statique, elle est vivante, elle évolue… Faisons donc en sorte qu’elle évolue toujours vers un mieux. Car si nous laissons faire les choses, et si nous ne sommes pas assez vigilants, avec le temps nous risquons de nous installer dans une routine qui génère l’ennui. Nous sombrerons dans la déprime ou nous irons voir ailleurs.

Notre partenaire a besoin d’étonnement de surprise, de renouveau. Faisons donc des projets ensemble, et pour cela communiquons !

Par ailleurs quelque soient votre bonne volonté et l’intensité des sentiments qui vous animent, vous êtes deux êtres différents et vous ne manquerez pas un jour ou l’autre de vous opposer dans un conflit. Encore une fois il faudra communiquer pour résoudre le problème !

Pour que votre couple dure, il vous faut communiquer !

N’attendez donc pas que s’accumulent les rancoeurs pour commencer à communiquer…

Quand on est tombé amoureux de quelqu’un d’autre qui, lui, nous donne toute l’attention, que notre cœur en souffrance espère, il est peut être déjà trop tard.

Notre partenaire ne lit pas forcément dans nos pensées, il n’a pas forcément le don de télépathie, aussi faut-il lui parler, lui dire ce que nous ressentons, lui confier nos aspirations, nos désirs. Mais la communication réussie, est une communication dans laquelle on s’abstient absolument de charger l’autre de griefs et de reproches.
Lorsqu’un conflit nous oppose, c’est une habitude tellement enracinée dans notre culture, de porter des jugements, des blâmes et des condamnations, qu’il faut avoir acquis une grande maîtrise de soi pour exercer l’art de parler de soi sans prendre le rôle d’un procureur ou d’une victime.

« Je crois que tu as des problèmes, tu devrais aller voir un psy… »

« Le mari de ma copine est plus chaleureux que toi

« Tu ne sais pas donner de l’affection »

« Tu ne m’aimes pas »

« Tu es obsédé par le sexe »

Communiquer c’est chercher un terrain d’entente plutôt que de chercher à avoir raison. ( Vous pouvez éviter de donner à votre partenaire l’impression que vous cherchez à lui donner une quelconque leçon. )
Communiquer c’est mettre en commun.
Communiquer c’est parler de soi, et de son vécu dans la relation, tout simplement. Pour un couple apprendre à communiquer commencera donc par apprendre à s’écouter vraiment l’un et l’autre.

Communiquer veut surtout dire écouter c’est à dire prendre le temps d’inviter l’autre à s’exprimer pour vérifier ce que j’imagine et pense à son propos.

Ecouter l’autre c’est :

Ne pas anticiper mentalement sur ce qu’il va dire.

Etre attentif à ses mots qui n’ont pas toujours le même sens qu’ils peuvent avoir pour moi.

Etre attentif à la manière dont ils sont dits.

Pour une communication réussie, il est indispensable de respecter les quelques règles de base qui suivent :

Ne pas interrompre son partenaire,

Reformuler ce qu’il a dit et vérifier si l’on a bien compris peuvent aussi être des outils essentiels. ( Sinon nous prendrons le risque de n’être pas véritablement en contact avec lui mais seulement avec l’image que nous avons de lui.)

Communiquer veut surtout dire écouter c’est à dire prendre le temps d’inviter l’autre à s’exprimer pour vérifier ce que j’imagine et pense à son propos.

Parler un peu plus de soi-même, et de ses attentes.

S’exposer, se montrer, car notre partenaire ne pourra pas toujours nous deviner !

Mais communiquer voudra aussi dire faire des demandes ( sans que cela prenne la forme des exigences comminatoires…Demander ne veut pas dire exiger. Je peux tout demander si je n’exige rien).

Lorsque ça va mal dans le couple, le réflexe est de dire : c’est de sa faute (à l’autre). Mais il faut sortir de l’idée que notre malheur intime est causé par ses insuffisances ou ses déficiences.
Pour établir avec succès une relation mutuellement satisfaisante il faut renoncer à toutes sortes de manipulation culpabilisante du style : « C’est à cause de toi que je ne suis pas heureux(se) » en guise de communication.

Si vous vous surprenez à penser : je serai heureux lorsqu’il (ou elle) se décidera à changer, c’est mauvais signe. Mais peut-être est-il alors encore temps de mettre cartes sur tables et de redéfinir ensemble la relation.

Le plus souvent c’est de relation qu’il faut changer, pas de conjoint.

L’amour est bien vivant lorsque l’on s’aime sans exiger rien l’un de l’autre. Il le demeure quand on partage ce que l’on a en commun en respectant les différences de chacun.

On se marie, ou l’on se met en couple et le cœur est en fête. On invite les amis à venir célébrer cette réussite. Mais le mariage n’est pas une destination qui garantit le succès du couple c’est plutôt le début du voyage. Et si les choses tournent mal il faut renoncer à la tentation de croire que l’on a simplement été abusé par son partenaire, et se mettre alors dans la position du Procureur qui va charger de reproches son partenaire devenu l’accusé.

On peut s’être marié avec un fantôme et vivre avec quelqu’un d’autre. Le plus souvent, si il y a problème pour se comprendre dans le couple, peut-être est-ce parce que nous ne sommes pas en contact avec l’autre, mais seulement avec l’image que nous avons de lui, et que cette image fait écran.

Il existe des couples ayant acquis une certaine maturité, mais il en existe aussi beaucoup qui manifestent une grande immaturité. On peut essayer de les décrire de la façon suivante :

Les couples immatures :

Ce qui frappe au premier abord c’est qu’ils paraissent bien plus soucieux de maintenir la relation, et surtout l’image qu’elle peut présenter socialement, que de travailler à améliorer la qualité de la relation.
Chacun s’accroche à une image idéale et stéréotypée du couple.
Chacun reproche continuellement à l’autre de n’être pas conforme à l’idéal qu’il se fait du couple.
Chacun vit excessivement dans la crainte de perdre l’autre.
Chacun essaie de « bouffer » l’autre et d’en tirer le maximum.
Les enfants servent de prétexte pour mettre une distance entre soi et l’autre.
L’autre est là surtout pour combler un manque et pour masquer une grande crainte de la solitude.

Les couples sains :

Dans un couple sain il est possible d’arriver à surmonter les blessures, les malentendus et les déceptions sans perdre la volonté de continuer ensemble.
On ne tient pas la relation pour acquise et l’on s’efforce de la rendre toujours vivante.
La vie est difficile. Mais chacun des membres d’un couple sain est soucieux de soulager le fardeau de l’autre et d’accroître ses joies.
On peut dire qu’il y a couple lorsque le bien de l’autre m’importe autant que le mien.
Dans un tel couple je demande beaucoup à mon partenaire mais je n’exige rien.
Je lui donne beaucoup sans considérer que cela me met en droit de recevoir.
Nous faisons des projets ensemble.
Nous savons aussi vivre des moments plus ou moins longs l’un sans l’autre.

Comment préservez-vous son espace personnel et qu’y faisons-nous?

Comment respectez-vous l’espace de votre partenaire ?

Comment communiquez-vous à partir de ces deux espaces ?

Comment protégez-vous et aménagez-vous l’espace qui vous est commun ?
        (Quels projets faites-vous ensemble ?)

Accordez-vous autant d’importance à vos besoins qu’à ceux de votre partenaire et quelle importance accorde-t-il aux vôtres ?

Comment vous ouvrez-vous sur le monde ?

L’un des principaux pièges dans la relation de couple c’est de croire que l’autre vous doit le bonheur. Un autre piège c’est de vouloir, sans en être vraiment conscient, prendre bien plus que de donner. Faire attention à l’autre permet de rétablir l’équilibre.  

MERCI A TOI - ALINE -

MERCI A TOI - ALINE -

Qui se reconnaîtra?

Comment écoutez-vous? Est-ce avec vos propres projections, à travers vos ambitions, vos désirs, vos peurs, vos angoisses? Est-ce en entendant ce que vous voulez bien entendre, ce qui vous satisfait, vous rassure? Si vous écoutez à travers l'écran de vos désirs, alors de toute évidence c'est votre propre voix que vous écoutez. Vous écoutez vos propres désirs. N'y a-t-il pas une autre voie? N'est-il pas important de découvrir comment écouter non seulement ce qui se dit maintenant, à ce moment même, mais toute chose: le bruit du vent, le fracas des vagues, la voix de vos interlocuteurs, le gazoulli des oiseaux, la respiration d'un jeune enfant? Ecouter n'a d'importance que si ce n'est pas à travers la projection de ses propres désirs que l'on écoute. Etes-vous capable d'écarter tous écrans et d'écouter vraiment?

Vous est-il déjà arrivé de rester là assis dans le plus grand silence sans que votre attention soit fixée par rien, sans faire aucun effort de concentration, mais en ayant l'esprit très calme. Alors, on entend tout, dles bruits lointains aux plus proches, ce qui signifie que l'on est attentif à tout. L'esprit n'est plus confiné à une voie étroite. Si vous savez écouter ainsi, sans effort, sans contrainte, il s'opérera en vous un changement qui vient sans volonté délibérée, sans sollicitation et dans ce changement il y a une grande profondeur de vision et une grande beauté.

Je te souhaite tout le bonheur du monde.

L’ AMETHYSTE

C’est probablement la pierre la pierre la plus connue, un quartz dont la couleur varie du lilas clair au bleu foncé/violet.

Jadis, l’améthyste était utilisée pour combattre l’intoxication alcoolique (a-méthyl = anti-alcool).

Cette pierre stimule la créativité, la visualisation, la méditation, le développement spirituel et correspond au 7^ème chakra. Elle stimule la clarté d’esprit et, d’une façon générale est relaxante. C’est une bonne chose de disposer d’une améthyste. Plus elle est foncée, plus l’améthyste brute influence le climat qui règne dans une pièce. L’améthyste confère la paix, elle purifie l’atmosphère d’une pièce et est excellente dans une salle de méditation. C’est la meilleure pierre contre la tension nerveuse.

LE CRISTAL DE ROCHE

L’engouement actuel pour le cristal de roche transparent est un indice de notre époque. Plus les ténèbres sont épaisses, plus nous sommes affamés de lumière.

On dit que le cristal de roche est bon pour tout le monde, mais en réalité peu de gens concordent d’emblée avec la lumière blanche du cristal de roche transparent. Il vaut mieux évoluer progressivement vers la lumière et se rappeler qu’une lumière diffuse peut être beaucoup plus nourricière que le soleil éclatant.

Le cristal de roche est du dioxyde de silicium pur. Sa couleur va de la transparence parfaite au blanc laiteux. Dans toutes les cultures, le cristal de roche a été hautement apprécié. Chez certains peuples amérindiens, le port était toujours paré d’un cristal de roche, la pierre qui véhicule l’âme vers la lumière.

Le cristal de roche maintient ou restaure l’équilibre entre le corps et l’esprit. C’est une fonction capitale, car la rupture de cet équilibre entraîne toujours des problèmes physiques, mentaux ou les deux.

En général, le cristal de roche est bénéfique dans toutes les circonstances, mais dans la pratique, il vaut mieux utiliser d’autres pierres avant de recourir à celui-ci.

La structure microscopique hexagonale du cristal de roche est significative. C’est la puissance de l’énergie lumineuse révélatrice des couleurs. La lumière pure (image de l’intelligence originelle non divisée) est ce que nous appelons du fond du cœur, consciemment ou non, car elle est notre nature réelle.

Il faut être en harmonie avec le cristal. Le choix du cristal doit être fonction du ressenti du moment. Il faut éviter la boule de cristal. L’on utilise le cristal de roche comme pierre de méditation, comme pendentif, pour purifier une pièce.

Quelques applications :

-        Il est préférable de prendre un cristal de roche poli, autrement dit sans pointe, car l’énergie s’écoule toujours dans le sens de la pointe. Si l’on porte un cristal pointu orienté vers le bas, l’énergie sera gaspillée et l’on risque d’avoir la tête vide et lourde. Il ne faut jamais porter une pierre plus de deux semaines d’affilée. Il faut alors la décharger pour la purifier et la recharger

-        Le cristal de roche chasse la dépression et l’angoisse, remédie à la perte d’équilibre tant physique que mental, purifie, confère de l’énergie et clarifie les pensées.

-        En tournant le cristal dans la lumière, l’on obtient brusquement les sept couleurs de l’arc-en-ciel. C’est excellent pour la personne triste.

LE QUARTZ ROSE

C’est un quartz blanc rose. Son aspect reflète ce qu’il est : doux et tendre. C’est une pierre qui permet d’être ce que l’on est et de retrouver « l’enfant qui est en soi ». C’est une pierre qui sécurise. En portant ce cristal, la personne reprendra contact avec ce qu’elle ressent vraiment et sera un peu moins fragmentée intérieurement.

L’amour de soi est restauré par le quartz rose, surtout quand il est porté sur le cœur. L’amour de soi est indispensable, sans cela il est quasiment impossible d’aimer les autres.

Une autre façon d’utiliser le quartz rose est de placer un morceau brut dans une pièce où il est nécessaire de stimuler la créativité. Il remédie également à la nostalgie et favorise le développement mental.

INSTRUCTIONS GENERALES CONCERNANT L’UTILISATION DES PIERRES

Il s’agit de respecter des courants énergétiques naturels et d’harmoniser les forces qui sont en œuvre en nous. A première vue antagonistes, elles n’en sont pas moins complémentaires : gauche et droite, masculin et féminin, tension et détente, ténèbres et lumière, ying et yang….

Pour obtenir les meilleurs résultats, je conseille vivement de suivre quelques règles simples :

-        Pièce propre et calme

-        Vêtements confortables en fibre naturelle noirs ou blancs

-        Pieds nus ou sandales ou cuir

-        Bougie et encens naturel

-        Musique paisible

-        Enracinement

-        Respiration calme, abdominale

-        Attention bien concentrée

-        Application de la méthode choisie

-        Nouvel enracinement

-        Se laver les mains au savon naturel

-        Placer chaque pierre utilisée séparément dans un bol d’eau pendant au moins 24 heures

-        Sécher les pierres, et les envelopper séparément dans des chiffons propres blancs ou noir, les ranger et les laisser tranquilles, en attendant une utilisation ultérieure.

L’IMPORTANCE DES CHAKRAS

Pour vivre, nous avons besoin d’énergie. En d’autres termes, nous devons disposer d’une quantité d’énergie suffisante et d’une distribution équilibrée de celle-ci aux différents niveaux de notre être. Quand les chakras sont mal équilibrés, cela entraîne des conséquences néfastes. Les problèmes non résolus, les frustrations provoquent un blocage à un ou plusieurs niveaux. Cela entraîne des difficultés physiques émotionnelles et mentales.

Le premier chakra est situé au niveau du périnée.

 Le deuxième chakra est situé au milieu du ventre, sous le nombril.

Le troisième chakra est situé au centre du plexus solaire.

Le quatrième chakra se localise au milieu de la poitrine, au niveau du sternum.

Le cinquième chakra se situe au niveau de la gorge.

Le sixième chakra se situe au niveau du front, au sommet d'un triangle, dont la base est constituée par nos deux yeux.

Le septième chakra ou couronne se situe au sommet de la tête.

  Tableau récapitulatif

Avant de travailler avec une pierre, posez-vous les questions suivantes :

-        Quel est le problème ?

-        Quel est le contexte psychique ?

-        Quel est l’objectif final

Le travail peut consister à :

-        Porter une pierre sur soi pendant environ trois mois en évitant de porter plusieurs pierres à la fois

-        En mettant la pierre adéquate sur le chakra déséquilibré pendant une quinzaine de minutes.

ET IL NE FAUT PAS OUBLIER QUE LA MEDITATION QUOTIENNE  RESTE DANS TOUS LES INDISPENSABLE

Un cadeau pour Aline